1/22 月曜日
思ってたより雪が積もっていて歩きにくかった朝。ひとひとり通れる分だけつくられた細い道は、向こうから来た人とバッティングしてもたいていはどちらかが犠牲になって片方の足をずぼっと雪の中に突っ込めば事なきを得る道が多いのだけど、細い道のすぐ脇が急斜面しかない、完全にカタイ山になってしまってるところに遭遇。足を入れたくても入れられないすなわち、避けようにも避けられない、急斜面に靴裏を取られてずるずる転びそうになってつらかった。月曜の朝からテンション激下がり。
昼過ぎに受けたメールに対してあえて突き放すような文言を書いて返信したんだけど、イヤな気分。甘ったれた内容に甘やかした返事が欲しかっただけだとはわかるんだけど、なんでいつもご機嫌アゲしなきゃならんの？いいかげん自分の機嫌は自分でとってくれない？？の気持ちがあった。でも結局罪悪感でモヤモヤしてしまうならなんにも考えず、ご依頼通りそれっぽく返しといた方がラクなんだよな。たまに反旗を翻すと翻った旗のはしっこが風のいきおいでばーん！と自分に当たって、いたーい！顔いたーい！ってなって、しゅんとして気持ちがしおれてく感じがする。ちっくしょー、なんなんだよこれは。昔はもっと自分本位でいられたのに。無益な戦争はしたくないだけの気持ちで、しょうもないストレスを抱え込む性質になってしまったような気がする。
向こうの気持ちを推し量らずにいられれば、もやもやしなくて済むのかな。でも無理だろうなー、いつ何時、何度やってもMBTIはINFJなのだ。こうやって、リアルな自分を誰も知らない場所でしか本音を出したくない。本音を知られるのがいやなんじゃなくてその先、すりあわせがめんどくさいのよね…と、ここまで書いてようやく見えてくる、改善点。コミュニケーションを諦めるのをやめよう、なるべく、なるべく。
